대상: 대화를 어떻게 해야 하나?를 질문을 한 40세의 Q 부인

증세: 중학교3학년 때 겨드랑이에서 액취가 난다고 고1학년 때부터 동료들과 관계를 피하고 병원에서 수술 후에 많이좋아졌으나 해결이 되지 않아서 약물을 발라주면서 완화 되었음

접촉: 치료자의 블로그를 보고 치료자와 연락해서 2시간 컨설팅을 요청

진단명: 극도의 불안증, 대인 공포증, 회피적 성격장애,  액취증의 심리신체 장애,

치료 기간: 2023, 5, 29일 Q부인이 6개월 재계약을 하고 치료(1회기에 3시간을) 계속하고 있다.제 37 회 49 시간(컨설팅 포함 총  99 시간) . 2023.10월23일에 세 번째 6개월 치료 계약을 하고 제 1회 1시간(총 99회).

치료 결과: 제 40시간에서 Q부인은 시어머니와 맞대결로 2시간 동안 속에 쌓인 억압된 8년 동안의 결혼생활에서 처음로 그리고 두 번째로 제 46 회기 치료에서 Q부인은 시부모와 1시간의 맞대결에서 내면 속에 억압된 것을 이야기를 했다. 이제 시부모와 갈등 관계를 극치점을 통과를 했다. 그리고 남편도 Q부인의 의사소통에 좋은 효과를 인정했다. Q부인은 자녀들의 양육에서도 자신감을 얻어서 핵가족의 엄마로써 자신의 위치를 찾아가고 있음.

치료 과정  

 이번 주일 치료 회기에서 Q부인은 추석 주일 9월 25일에 나온 이후에 3주일을 쉬고 10월23일 월요일 오전 12시-3시에 예약을 하고 12시에 도착을 했다.

  그 동안 어떻게 지냈는가? 라는 말에 남편과 갈등 문제로 지금까지 여러 번 부부 싸움과 냉전을 거듭하고 있다고 했다.  추석은 Q부인이 시어머니 집에 전날에 가서 모든 것을 잘 돌보아드리고 봉사를 해서 최선으로 잘 보냈다고 했다. 그리고 시어머니에게 20만원의 용돈을 드렸다고 했다.

 추석날은 오전 8시에 도착 하라고 해서 7시 20분에 준비를 해서 남편과 함께 8시에 도착을 할 수 있었고 차례를 지내고 남편과 시아버지와 시동생은 산소에 가고 Q부인은 음식을 정리해주고 집으로 귀가해서 어려움을 없었다고 했다.

 추석날 오후는 군인가족이 캠핑으로 초대를 해서 같이 가서 다른 한 가족과 3가족이 함께 캠프 파이어를 하고 요리를 해서 먹고 저녁에 돌아 왔다고 했다. 3가족이 함께 어울리면서 남편들이 잘 화해를 해서 술을 가지고 나누어 먹으면서 어려움이 없었다고 했다 남편이 48세로 가장 나이가 많고 군인가족에서 군인은 45세 정도 그리고 다른 한 가족의 남편은 남편과 함께 같은 군청에 근무하는 사람으로 40대 초반으로 남편에게 형님이라고 해서 잘 지냈다고 했다.

 10월 10일 저녁에 셋째가 울면서 아빠를 찾았다.아빠가 없다고 칭얼대자 Q부인이 남편을 불렀다 그리고 남편이 올라와서 셋째를 달래다가 화가 나서 셋째를 때렸다. Q부인이 화가 나가 남편에게 당신은 아버지로부터 늘 억압과 처벌을 받았기 때문에 자식에게 화를 내고 처벌을 한다. 자식을 달래주어여 하는데 화를 낸다고 분통을 터뜨렸다.

 남편이 노달대발해서 왜 우리 부모님을 무시하고 비하하고 멸시 조롱하는가? 라고 분기탱천했다. Q부인이 분노를 참았다. 그리고 두 사람은 냉전상태로 들어갔다. 10월 18일 수요일에 첫째가 학교에 가기 싫다고 했다. 아빠는 출근을 하고 이유를 물어 보았을 때 첫째가 학교에서 부딪쳐서 눈이 아파서 학교에 가기 싫다고 했다.

 이웃에 대도시인 춘천에 가서 안과에서 검사후에 이상이 없다는 말에 집으로 돌아와서 첫째는 11시경에 학교에 갔다. 첫째의 문제를 잘 해결이 되었다. 첫째는 20일에 군인가족의 초대로 캠핑을 가고 나서 남편과 냉전을 하다거 말다툼으로 번지고 첫째가 올 시간에 마중을갔다가 Q부인은 화가 나서 집에 와 버렸고 남편이 첫째를 데리고 들어왔다. 21일 토요일에 자녀들이 잠을 자고 나서 남편과 또 부부부 싸움이 벌어졌다.

 남편은 당신이 우리 부모님을 동네 사람들보다 더 많이 무시하고 존경하지 않는다 라는 태도에 내가 화가났다 라고 했다.Q부인은 남편이 당신은 말귀를 이해하지 못한다, 머리가 나빠서 이해를 하지 못한다 하고 쏘아붙이고 두 사람이 폭발을 했다.

 Q부인은 추석 다음 날에 친정에 갔다. 그리고 오빠가 와서 아버지와 어머니 오빠 그리고 Q부인이 함께 식사를 했다 그런데 오빠가 말을하지 않고 그녕 네네! 만 되풀이 했다. 옛날부터 아버지는 식사 시간에 대화가 거의 없었다. 자식들과 대하를 한 것이 거의 없었다 라고 했다. 남편은 장인 어른과 이야기를 주고 받으면서 대화를 이끌어나갔다.

 남편은 자식들이 대화를 하지 않고 아버지가 하는 말에 말을 하지 않기 때문에 서로 대화가 없는 것이다. 남편이 장인 어른과 대화를 하니까 대화가 잘 되었다 라고 했다. Q부인은 우리 집은 옛날부터 대화가없었고 당신 집은 강압적이고 처벌적이기 때문에 부응과 복종을 강압하고 처벌을 한 것을 배워서 자식들에게 처벌과 강압을 한다 하고 하면서 서로 쌍욕으로 욕설전으로 싸움이 변했다.

 Q부인이 가방을 들과 이혼하자 라고 하면서 집을 나가서 승용차를 타고 나가려고 하는데 남편이 손으로 막고 시어머니가 나오고 해서 Q부인이 가방만 들고 나와서 3시간 동안 맥주를 사서 마시면서 마음을 달래고 다시 집에 들어왔을 때 자녀들이 잠들어 있었고 남편과 옆에서 잠을 자고 있었다.

10월 22일 일요일에 남편기 사과를 하면서 지금까지 조용해졌고 오늘 10월 23일에 심리치료실에 오게 되었다고 실토를 했다.

 치료자는 Q부인이 심리치료를 빠진 3주일 동안에 부부싸움이 폭발하게 된 원인을 분석해 보기로 했다. Q부인은 추석 명절 이전에 2개월 동안은 부부 싸움이 없이 조용했다. Q부인은 자녀들의 엄마들과 그룹별로 어울리면서 어려움이 없었다. 추석은 Q부인이 열심히 봉사를 해서 어려움이 없이 잘 보냈다.

남편은 추석직후에 약 10일 동안 일찍 귀가 하고 그리고 요리를 해서 자녀들과 어울리고 집안 청소와 식사를 하는데 도움을 주었다. 부인에게 잘 해주고 서로 좋은 관계를 유지를 했다. 추석 명절날에 시어머니에게 용돈 20만원을 드린 것을 남편에게 이야기를 했는가? 라고 물어 보았을 때 Q 부인은 이야기를 하지 않았다고 했다.

 Q부인이 자신이 벌어서 용돈을 주지 않았고 남편의 봉급에서 준 돈이기 때문에 남편 돈이기 때문에 미안했다고 했다. 치료자는 그 돈은 부인의 생활비용에서 지불한 돈이기 때문에 남편의 돈이 아니고 부인의 생활비이다 고로 부인이 시어머니에게 용돈을 지불한 것을 남편에게 이야기를 해야 한다.

 남편과 부인은 서로 약 2개월 동안 쌓인 서로에 대한 의사 불통이 누적되어서 서로가 서로의 분노에 방아쇠를 당신 것을 지적을 했다. 남편은 Q부인에게 왜 나이 부모님을 비하하고 평가절하 하는가? 그것에 분노한다고 했다. 치료자는 Q부인이 시아버지의 생일찬치 그리고 지난 여름이 시부모님을 캠핑에 초대를 해서 함께 점심식사를 한 것 등으로 시부모님을 무시한 적이 없다 그리고 추석에 최선을 디해서 명절증후군이 없었다. 단지 과거에 시부모님에게 부응하고 복종해서 우울증으로 3년 동안 약물을 복용하다가 올해 초반기에 서울에서 심리치료를 받게 되면서 부모님에게 최선을 다하고 대신에 자아의 목소리를 내야 한다는 것을 배우고 시어머니에게 서운한 이야기를 했다.

 그 결과 우울증이 사라졌고 그리고 자아가 성장하기 시작한 것이다. 그러나 남편은 아버지와어머니에게 많은 분노를 안고 누적해 있다. 아버지의 이기심 때문에 외고를 포기 하고 고교 3년을 낭비를 해서 술마시고 날날이들과 함께 어울렸다. 그리고 1년 재수를 해서 서울지역에 가려고 했는데 아버지가 반대해서 강원도 대학에 갔다 그러한 것에 대한 아버지에 대한 분노가 마음 속에 억압된 것이 Q부인이 어린시절에 아버지에 복종으로 자아가 억압 되었다 라는 말에 아버지, 어머니를 무시한다 라는 말로 합리화 해서 분노가 폭발한 것이다.

Q부인과 남편이 그 동안에 쌓아 놓은 스트레스르 서로서로 방아쇠를 당기면서 폭발해서 화가 방출한 것은 좋았으나 그러나 욕설과 상대방에게 가슴에 대못을 박아서 후유증이 생긴 것이다. 서로 마음에 상처를 주어서 후유증이 생긴 것을 지적을 하면서 대화를 할 때는 서로 중간에 끼어들지 말고 이야기를 끝까지 듣게 해야 한다.

 남편이 이야기를 할 때 부인이 끝까지 들어주고 그리고 부인이 이야기를 할 때 남편이 끝까지 듣게 해야 한다. 남편에게 다음와같이 이야기를 하도록 대화 훈련을 했다.

 당신은 내가 당신 부모를 무시하고 비하하고 깔아뭉갠다고 분노하는데 나는 당신의 부모님을 무시하고 비하한 적이 없어요, 내가 당신의 아버지의 생일잔치를 성공으로 그리고 부모님을 여름 휴가 때 초대해서 모시고 용돈도 드리지 않았습니까? 내가 추석에 최선을 다해서 어려움이 없이 잘 마무리가 되었습니다.

 당신은 자녀들에게 강압과 처벌을 해서 억압하는 것이 바로 아버지 한데서 배운 것이라고 했을 때 노발대발해서 폭발을 했습니다. 그러나 당신의 그 분노는 바로 당신의 마음 속에 억압되어 눌려져 있는 아버지와 어머니에 대한 당신 자신의 분노가 아닙니까? 그것을 당신은 방향을 바꿔서 나에게 화풀이를 하고 있습니다.

 치료자는 Q 부인이 정기적으로 서로 대화를 하도록 했다 서로서로 서운함과 갈등을 쌓아놓았다가 폭발하지 말고 서로 대화를 할 때 중간에 끼어들지 말고 끝까지 들어주고 그리고 논쟁을 하는 것을 새롭게 배우도록 했다. 부부 사이에 갈등은 필수적이다. 적어도 1주일에 1회씩 대화를 해서 서로 갈등을 말로써 표현하고 해소하는 방법을 계속해서 배우도록 했다.

 다음이 홈 페이지에서는 2주일 동안 냉전상태의 부부 관계에서 Q부인과 남편이 대화를 재개해서 화해가 이루어졌다.두사람의 무이식적인 관계를 분석해서 왜 그들이 서로 싸우게 되었는가? 그 시발점과 시동생과 불편한 관계를 다루고 있다 다음의 홈 페이지에 들어가 보세요.